Seis

Es el numero de veces que me he mudado,voy al encuebtro de mis sexta casa, la de transicion , para luego llegar a la setima i definitiva,hasta mi regreso a la patria.
No he escrito, he estado muy ocupada, comiendome la vida i corriendo por las calles.
El sabado empiezo a trabajar, con aomida(por supuesto)i corbata michi, me va a ir mostro , por que me encanta la chamba, ademas voy a elegir diversion.
Eso es todo.

Poder intuitivo

....."Muchos estan tan atrapados en su mente que la belleza de la naturaleza no existe para ellos.Pueden decir, pero eso no es mas que una etiqueta mental aplicada mecanicamente.Como no estan en un estado de quietud, como no estan presentes, no llegan a ver realmente la flor, no sienten su esencia, su cualidad, y tampoco se conocen a si mismos ni sienten su propia esencia y sacralidad.

Como vivimos en una cultura totalmente dominada por la mente, la mayor parte de las obras artisticas, arquitectonicas, musicales literarias no tiene belleza ni esencia interna, aunqye hay algunas excepciones.La causa de este estado de cosas es que los autores no pueden liberarse de su mente ni por un momento.Por eso nunca llegan a estar en contacto con ese lugar lugar interno de donde surgen la belleza y la verdadera creatividad.Dejada a si misma, la mentecrea mounstruosidades, y no solo en las galerias de arte.Observa nuestros paisajes urbanos y nuestros paramos industriales.Ninguna otra civilizacion ha producido tanta fealdad"......

El Poder Del AHora
Ekchart Tolle

No me queda mucho por comentar,mas que una experiencia que se relaciona con esto del pensar i la resistencia al ahora en mi vida cotidiana.Hoy sali a correr, como lo vengo haciendo hace ya unos dias, la diferencia es que he decidido aumentar mis tiempos, es decri ahora corro una hora diaria lo cual a veces se puede tormnar monotono.Para romper con esa monotonia i dentro de un cricuito el caul ya conozco i que a la vez estaba desabitado decidi cerrar los ojos i dejar que mi intuicion me guie, ya que con los ojos crradosnohayiempo para seguir pensando, uno se tiene que concentrar en el ahora para no perder el equilibrio.
El resultado , empece a correr en zig zag, me costo muchisimo mantener los ojos cerrados, la linae recta se ,me perdia, el liedo entraba i salia.
Fue una experiencia interesante , la cual me ensenho que tengo que paracticar constantemente i dejar de proyectar tanto, que mas puedo tener que este momento en el cual estoy escribiendo, como puedo cambiar algo si no acepto lo existente?...

Estados

Es asombroso lo vulnerables que somos a las infuencias exteriores, a la luna, a las relaciones familiares ,al chico, a la mascota, a si la vida sale segun lo "planeado".Lo pongo entre comillas porque eso de planear es muy relativo, uque se puede planear mas alla del dia , mas alla del camino,como sabemos como caminar si a cada paso que damos cambiamos, i cuando regresamos ya el camino ha cambiado asi como nosotros.
Sin embargo , la repuesta es que el estado es lo que cambia mas no el ser, el cerebro es lo que marea, lo que detiene, lo que nos mete a los calabozso i dragones, la intuicion libera , purifica, nos guia hacia lo verdadero.
Hacia el aqui i ahora, que al fin i al cabo es lo unico que tenemos.
POr eso a pesar de haber luna llena i de estar en una situacion un poco incierta no me decaigo, salgo a correr, me desahogo sudando la mierda, i me ayuda mucho, es inexplicable, es como una droga, que me dura todo el dia, que me limpia, adiccion saludable.

Chicha morada

Estoy medio chicha, no se si lo que escriba tenga sentido , en realidad cuando me ha importado eso de tener sentido.
Acabo de llegar de un almuerzo en las montanhas, es decir arboles, bosque, pavo i winnhie pooh, osos, i toda la gringada sintiendo que estan en el mejor pais del mundo , la Roma de la epoca.
Thanksgiving, agradecer a dios por haberse reconciliado con los "indios", con esa razo a la cual exterminaron en el siglo 19, sin embargo celebran ,es que un dia se sentaron a comer juntos, i no se mataron , motivo suficiente para festejar durante el siguiente siglo.Algo de ironia, la que nos reune en estas fechas , estoy super cansada i he comido un monton asi que me voy a l sobre, como diria mi viejo, a quien extrnho por el vino de los domingos.
nada muy profundo, solo un poco de realidad.

Casualidades

Cada dia compruebo que eso de las casualidades no existen , es decir estoy totalmente convencida de que todo pasa por algo aunque a veces ese algo sea dificil de asimilar.
Hace un mes conoci a mi vecina, la de al frente, salia en mi bici mientras ella limpiaba su casa, manana es mi cumpleanhos , me dijo, si quieres date una vuelta.No fui, no tenia ganas, era uno de esos dias en los que preferi quedarme en mi casa viendo una peli.Sin embargo le lleve un regalito, como para mantener las buenas relaciones.
Le conte que estaba sin chamba , prometio ayudarme, ya que a ella la habian ayudado mucho cuando se vino en un "coyote" de "mojada", traduccion: Coyote, vehiculo en el cual se pasa la frontera entre Mejico i Estados unidos, Mojada=indocumentada , ilegal.,
En este pais todos trabajan , aca nadie vive en la casa de sus papis, nadie cocina el almuerzo , aca lo que se tiene se logra , por lo tanto basandome en esa premidsa yo hace mas de un mes que no lograba nada.ya me estaba desesperando , cada dia sin chamba siginifica un dia mas de deudas.
Hoy sucedio lo inesperado, el novio de la vecina me dijo que me iba a yudar , que en su trabajo(hotel Embassy) necesitaban gente para atender banquetes.Asi que me me arregle, con sombras i todo, i con mi curriculum en mano i todo el optimismo del mundo me dirigi al hotel.
En media hora ya estaba contratada,la que me contrato de padres peruanos, te tienes que tapar el tatuaje de la mano me dijo, i yo super confiada , si claro, i no tengo la menor idea de como lo voy a hacer, ... mientras que el novio de mi amiga me invitaba a una fiesta....a la cual me rehuse a ir, no es mi tipo , i menos si tiene novia, con eso no pasa nada.
Empiezo el 4, despues de que este jueves los gringos coman el pavo por Thanksgiving y el viernes compren su dvd por 30 dolares.Es que el viernes siguiente al ultimo jueves de octubre es el primer dia oficial de las compras para Navidad, y la gringada se va al suelo por los precios,las colas empiezan a las 6 de la manana.
Me voy , ilusionada i nada ,mas, como diria "Daniela Romo.

Tecnologia

Que raro es esto de compartrir con la pantalla, i yo que me negaba, bueno, me imagino que este es el inicio , de una relacion saludable.
I eso es todo lo que tengo que decir, por ahora,
Gracias, Buenas Noches
Su Senoria

Casa Uno

Dejo de leer lo anterior , lo que ya no existe, eso que paso , lo que se aloja, lo que me mueve, me veo mejor, con ganas, cambiando , nueva casa , nuevas estructuras, nueve meses que ya puedo redactar.
Asi como para Rosa Montero la vida se divide en relaciones ,para mi se divide en casas, estructuras que alojan o que repelen.Las he tenido de todos los tipos , edificios, quintas, casa de un piso, dos pisos, casa de los chatos(abuelos), no-cuarto en la casa de mis viejos, sillon en la sala, cuarto compartido, casa de cuatro cuartos, cuarto en lakewood, casa compartida, cuarto en Colorado Springs,Hoy.


Sali de la clinica San borja, la que quedaba en San Isidro, ya que ahora por esos movimientos municipales el distrito de San borja extendio sus fronteras integrando el nosocomio que me vio nacer.Edificio, varios pisos, los suficientes como para no retenerlos, se dedica al corazon, entre sus paredes nacen esperanzas(que huachafo), muere el pasado a cada instante,.Emergencia fue mi sitio favorito durante mucho tiempo, llegue a ser socia vitalicia.
Padres Orgullosos,jovenes, con toda mi rebeldia por delante, cubierta de amarillos me llevaron a mi primer hogar, el unico edificio que he habitado i no por mucho tiempo.
Setimo piso con vista al Sanjon, o deberia de decir Via Expresa, primera autopista del Peru, en la cual las motos estan prohibidas, menos las de la policia por supuesto.
Obra de El Tucan(dicese de Bedoya), extinguiendo la via de trasnporte mas usada durante decadas, el querido tranvia, ese que trasaladaba a mias abuelos, ese del cual mi viejo se tiraba cuando todavia estaba en movimiento. Esta en los genes, eso de lanzarse antes de llegar, , lo vivo desde ese edificio del cual mis papas me mudaron a los 7 meses al encontrarme apoyada contra la ventana, esa que daba a la calle, esa que retuvo mi temprana salida de estas dimensiones, esa que me saco de las estadisticas,.

Llegue a la quinta, , en la calle Casimiro Ulloa, mismo distrito, Miraflores, endonde todo es ams "bonito", el aire es limpio, espacio en que los peruanos resistieron el ataque de los chilenos un siglo antes, mi resistencia recien empezaba

Aqui estoy

Aqui estoy, entre estas letras que me encierran , sin acentos , sin esa x que define, que separa.
Ya no extraho, es que ya regreso , a mi vida sin excusas, a lo que hoy vivo.
Me siento llena , expectante, i si miro se abren las ventanas, entre redes, entre puntos, con balanzas que juzgan , con bellezas manufacturadas, con Alan Garcias que regresan, con Fujimori primero en las encuestas, conmigoa un paso de lograrlo, casi en mi sitio, casi sin ganas, casi por cumplir.

Hace muchos jueves

Sudando, lejos, lejos de mi, otro idioma, otro pais, otro tiempo, cambia el ritmo, todo se mueve, se sigue moviendo,sin estilo, con respeto por otro, , demasiado , tanto que no te deja acercarte, tengo que reir , lavar lod s platos, banharme, extender la visa, se vence en un mes, i si me quedo de hindu?(dicese de indocumentada), hago plata, me regreso a mi querido Peru, sin casa , con amigos, sin trabajo, mi escuela, esa que extranho, la de la basura , la gente, todos se empujan, todos mezclandose, yo, adentro, en mi terreno, Amazonas, libros usados, partidos de fulbito, junto al Rimac, marron , mercado central, frutas , jugos naturales, mani, pasas i choros.
La calle Capon, chifas,"baratito noma", Canevaro i sus estatuas, dibujo tres horas, el papel i yo, observando, sin involucrarme,sin intervenir, que dificil;Ancash, Andahuaylas, local central, libertad , creacion , intensidad, el colectivo en expresion, cuatro soles en el bolsillo, almuerzo gratis, locura compartida, cigarros, esquinas de refugio, ganas de no-estar, de viajar , de trabajar, micro, todo via Expresa, muchas caras, frustracion, cansancio, hartazgo , desnutricion,miradas perdidas en un mundo de animales con decision, primitivos con ideas, poder en el timon, quien va mas rapido, quien pisa al otro, afuera, puntos colores, senahles, que se mueven , mani, chups de lucuma, pura fruta, ventanas abiertas, aire, ese que viene de la sierra, ese que los arboles producen , ese que no se regula, musica, un libro, mirando, invadiendo , Estadio Nacional, entre laureles, cambia el tiempo, Miraflores, brisa, gente "linda", otras caras, otra realidad, otras macaras, Puente 28 de Julio, subo corriendo, prendo un cigarro, camino, llego a mi azotea, tercer piso , busco comida entrecel cemento, pan de molde, de la panaderia de al frente, el mejor pan del mundo, un poco caro, tres cincuenta, aunq ya no , solo un dolar, no es nada, todo lo que he logrado, todo lo que extrnho, mi no-casa, mi escuela sin norte, mis amigos, los que nunca lo fueron, Mati con su logico carinho, mis abuelos, el chatocon sus dolores, la chata i su sabiduria abajo de la alfombra, mis papas tratando de no ver, Mari, mi gorda, sensible chiquita amplia, Pia, entre luces de bengala, Fer, su futbol, sus bromas, su aparente estupidez, tantas imagenes, Bartolo chiquito, en la Linterna Verde, salio de una mochila, regalo lindo, aparentes amigos, esos que se unen por las carencias, como duele mucho entonces que nos duela juntos, ya no duele , ahora jode , ahora paciencia, ahora, Los Cabos.

Algo

Algo de entendimiento, algo de servicio, algo de vulnerabilidad.
Ya regrese , encontre las ventanas, creando universos de posibilidades, de soluciones.
Necesite de una semana, tiempo relativo en esta constante cambio.
Me hablo desde otra plataforma.
Me encuentro mas fuerte.

Helado de Lucuma

...."There is no fire like passion, there is no evil like hatred; there is no pain like this bodily existence, there is no happiness higher than peace".....

....."Knowing how much is enough when eating"......

Thi is the teaching of the Buddha
Dhammapada

En momemtos de estres o angustia es muy comun que las personas acudan a la comida como un medio para satisfacer las carencias.
La CNN reporto que en los dias posteriores al 11 de setiembre se incremento considerablemante el consumo de helado i dulces en Nueva York.

Regreso a mi , luego de un martes de meditacion i ayuno , me encuentro tranuila, logro, sigo las senhales.
Cual fue el momento?, Que me hizo reaccionar?, la carta de Raul, las respiraciones del martes a la una en Colorado Springs, la falta de comida, o todo, la unidad de las variantes.
Podria ser objetiva i explicarlo desde afuera sin embargo como este es mi mometon de catarsis apelo a la subjetividad i lo explico bajo mi lente, desde mi optica, desde mi experiencia, la cual -segun mis cre es lo verdadero, ya que la realidad varia , es cambiante, depende del punto de vista que uno adopte, del espacio i tiempo en donde uno se situe.

He estado mirandome en sombras, no he dejado que lo blanco se refleje, me aleje de mi, i me identifique con el estado, con los pensamientos, sin mirarlos, vomitandolos, peleandome , resistiendo.
Deje de resistir, me costo, i es ams facil, dejar de pelear, dejar de preguntar, aceptar el momento, vivir, el proceso.

He sufrido de desordenes alimenticiosdesde chica, fluctuo entre el sobrepeso i las dietas, a pesarde ser deportista , el demonio del estereotipo siempre me ha perseguido, no entendia poruque yo engordaba, porque mis amigas podian comerse el sanduche de pollo con papas al hiloi la Coca Cola, y yo con mi manzana i la botella de agua.
Ahora me doy cuenta, no tiene nada que ver con la comida, la comida es el simbolo de ese circulo vicioso destructivo en el que a veces me meto.La epoca de mayor paz en mi vida ha sido en esos momentos en los que yo regulaba mi dieta, era consciente, estaba despierta, el control me daba paz, me conectaba conmigo, me sentis bien.
La comida se puede transformar en una adiccion , una droga si es que uno la utiliza en ese sentido, ademas es accequible i aceptada socialmente.
Ahora que me he dado cuenta,
ahora que soy consciente,
ahora que lo acepto,
ahora que lo saco de mi campo de atencion,
se me hace mas facil,
ya se,
no tiene que ver con la necesidad organica,
entonces genero resultados,
parto del ayuno, me hace bien, me conecta, afirma mi palabra, mis principios y el efecto se reproduce i me siento mejor conmigo, i soy saludable, i me acepto, regulo los placeres, entro a lo infinito, soy un puente entrelo verdadero i lo real.

Desde ayer que te miro

Mire el lenguado,
lo pinte
en palabras;
Manchas
en el negro
de tu
delgadez.
Te veo
entre colores
busco
tu denudez
entre los hilos
que descubren
tus botones.



Fuerzas se
muestran,
nadando en
paredes
y si caigo?

En la marea
desenfrenada
de tu
rabia
o de esa paz
que
a veces encuentras.

Entonces.....
Habre nacido
con la nostalgia
del vientre
que me encontro
vacia.



Vuelo en
Cian,
soy
con la
idea
de no ser
salto
al vacio
de tu demencia
Llego
al espejo
de la
mia.
Despierto
sobresaltos
en diez minutos
lineas blancas.

Abuti

Hace tiempo que no lo veia, se metio en mis suenhos , desperte en paz.
Me hablo, se sento en mi cama, me recoste en sus faldas, me dio fuerzas, el sentirlo cerca, su atencion , su carinho.
Desde chica que lo sigo, lo observo, lo admiro.
Ese , el que fue superheroe en mis primeros anhos, tirano en mi adolescencia, persona en mi juventud.
El que esta lleno de pasion , jugando por la vida, llenando de luz, luchando por lo suyo , protegiendo su mundo interior.
Con el que puedo conversar sin palabras , ese que llora en lo sutil.
Segundo hermano, primer padre , primera hija.
Si te tuviera al frente, no te diria nada,
solo miraria hacia arriba,
tomaria tu mano,
seguiria tus canas,
me llenaria de tu confianza,
de tu manzanilla en las manhanas,
i tus siestas en las tardes.
Acompaname siempre,
en este camino,
en este espiritu, en esta intemporalidad,
encontremonos en los celestes,
en soledad,
te traigo papi
i me siento chiquita,
me permito,
mas no podria dejarte,
sin decirte ,
que te quiero,
aqui estoy,
con tu palabra,
con tu fuerza,
contigo.

Siete Libras

Llegamos al hospital , la iba a acompanar a la iglesia ,el tiempo nos comia, se tragaba cada linea del pavimento,avanzabamos, me sentia mejor , sali a correr, tome agua, estado saludable.
Ascensor, miradas incomodas, piso 5 , cuarto 55, ahi estaba, echada, palida, incomoda, con ganas de no pujar, con ganas de no crecer, de seguir en sus 20 anhos, esos que una noche cambiaron para siempre.
Puja , Push , push , decia la partera, estaba dilatando, en el cuarto , yo de testigo , iba a presenciar un milagro.

No entendia nada, en que momento se la iban a llevar, porque no me decian que me retirara, yo quien era para estar alli, viendola abierta de piernas, con su chico , chiquitito, agresivamente asustado, ese que anoche durmio fuera de su casa, ese que a veces la grita, ese que le ha dicho que le llega al pincho estar con ella.

Decidi relajarme, solo observar, no intervenir, me sente a un costado, rece, deje de pensar , abri las palmas , i segui sonando, sin poder creerlo, la linea se abria cada vez mas, se formaba una parabola entre sus piernas, la mujer le introducia los dedos, sangre, sabanas manchadas, guantes, yo mirando a travez del espejo, pensando en como he superado el terror que le tenia a los hospitales,al olor , sentia la vida, los nervios, la emocion,las ganas de llorar, i por mas que trataba no me podia poner en su lugar, no podia echarme , agarrar de la mano a mi chico, pujar , dar vida, i no ees que no quiera, solo me da miedo, no quiero repetir mi experiencia.
Una vez mas Stacy le decia el doctor que llego luego de haber interrumpido su cena en Taco Bell, ya esta casi afuera, push ,push, pero solo cuando sienta las contracciones.
Se le veia la cabecita , pelos oscuros como el papa, la abuela lloraba, yo me imaginaba el futuro de esta criatura,padres adolescentes, abuela ezquisofrenica, nacer entre cigarros peleas i marihuana.

Nacio , grande, fue increible, la elasticidad del cuerpo, su llanto, la cara del papa, la sangre, la placenta, esa bolsa, tonos marrones , inmensa, en un balde, esa que lo protegio , a el , fue un el , se llamo como el papa, i nacio a las 7, un dia siete, pesando siete libras, espero que entienda desde chico, que su intuicion lo proteja, no la tiene facil, no llega en paz, espero que la genere, que creza fuerte, que su mama no lo nombre u "it", espero que sea feliz , mas alla de su familia , mas alla de su infancia mas alla de su pasado.
Es que ya lo veo , grande , adolescente, sin entender, sus padres separados, el solo, buscando, me veo con el,
rebelandome , diciendo que fue injusto, que yo tambien necesitaba abrazos, que no era tan fuerte, que me atrevo, que sigo, que no culpo, que perdono, que estoy.

Ahora

En estos momentos estoy muy ocupada siendo.
Feliz.

Que estan buscando?

....."Carl Jung relata en uno de sus libros una conversacion que mantuvocon un jefe nativo americano, an la cual este le deciaque la mayoria de los blancos tiene al rostro tenso, los ojos fijos y ademanes crueles.El jefe nativo comentaba:"Siempre estan buscando algo.
Que estan buscando?.....
...."Porque estais siempre ansiosos?", preguntaba Jesus a sus discipulos."Puede la ansiedad anadir un dia mas en su vida?"....
....Y el Buda enseno que la raiz del sufrimiento se halla en nuestro constante desear y anhelar.....

Hace semanas que estoy trite , hace dias que no me siento , hace mucho que no descanzo.Hoy me desperte con sabor a derrota, con ganas de gritarle al mundo , sin mirarme, sin darme cuenta de que yo genero mi propio bienestar, abri los ojos con ganas de no entender, de ser la victima, a la que todo le cuesta el doble, a la que no le da la gana de seguir las pautas, la que se siente fuera del espacio , fuera de tiempos, apele a esa imagen la que pacientemente he labrado durante los ultimos 26 anhos, naci en :"Toque de Queda" , sali cuando todos estaban escondidos, con panuelo blanco para que los soldados de Morales Bermudez no disparan al Volkswagwn amarillo que mi papi manejaba, naci impertinente, inadecuada, llena de pelos, con ganas de compartir, de ser escuchada, de tirarme por la ventana del setimo piso de mi primera vivienda, con ganas de conocer , de entender, naci buscando.

Ahora quiero dejar de buscar, quiero sentir, quiero dejar de pensar, en lo que ya paso , en lo que va a venir , ahora quiero ser , sin tanta pregunta, con las respuestas que mi espiritu ya conoce, con la intuicion que herede , con la fuerza del ejemplo, con ganas de crear ,con la conciencia de que ya no tengo que seguir buscando con la respuesta del ser.

Estoy fuera, de mi pais , de mi familia , de mis amigos, pero mas que nada estoy fuera de mi, de mi esencia , de mi bondad, me peleo con el mundo i no me funciona, me siento incompleta, sin el carton ,sin brevete, sin permisos, sin diplomas.

Brillo en mi pintura , brillo en aislamiento, brillo ahora.

Con los camellos

Despues de ellos, los cuales no iba a probar de nuevo, no se si me siento mejor , es solo diferente.

Sin Queso

Empiezo i de nuevo, no quiero contar nada, me gustaria compartir , sobre todo porque es la primera vez que escribo en este medio , i me parece una estupidez, esto de compartir ,de dejar que me conozcan,asi me desperte ,con ganas de regresar ,de no seguir luchando, en este pais de gringos , mantequilla de mani, individuos ,codigos de barra, seres que dejan mensajes , que se conectan a traves de los anuncios, que se juntan solo los feriados. Extrano mi Lima, el centro , lleno de mierda , de empujones, el jugo de naranja en bolsa, naranjas recien exprimidas, el mani que la senora vende sonriente en la esquina de Abancay con Ancash, extrano los viajes por el sanjon , las caras de desesperanza, los cigarros Montana, esos que ya no fumo, ojala pudiera regresar i ser feliz, ojala pudiera ser feliz mas alla del espacio, ojala encontrara el espacio. Tengo ganas de escribir , i ser a traves de la linea, sin tener que explicar , sin tener que entender, soltando la carga, esa que siento hoy , esa que solo existe si yo le doy el espacio, esa que ya conozco. Ahora me voy , dejandome a mi, en estos dias en los que no me provoca ser el centro, en los que no quiero ser creativa, estos dias en los que no me encuentro.